冷笑話大全 爆笑都是幽默高手

一二貨在一家五星級酒店猛吃一頓,結賬時說沒帶錢。
經理叫來保安威脅他,讓他在酒店當服務員還錢。
他問經理:“那上午應聘為什么不要我?”


通過多年的經驗,我覺得物理考試題都是這樣問:如果你有四根鉛筆,我有七個蘋果,那么,房頂上可以放下幾個煎餅?
正確答案:紫色,因為外星人不戴帽子。


我喜歡浪費錢,可是我卻沒有錢,所以我只好浪費時間,因為時間就是金錢,浪費時間就是拖延,你看我表面上在拖延,其實我在炫富!


下班回家老婆說給我買了件體恤衫,說花了八百多,商場搞活動,買一件體恤衫送了一件女式大衣。
我好感動,老婆不僅懂的關心人了,還會節約了,雖然體恤看起來不咋地,送的大衣還是挺不錯的!!!


大中午的老媽讓出去買點水果,我看太陽太大,就跟她說下午再去,這會怕曬黑了。
老媽說她這會就想吃!可我還是不愿意去,正想再說點什么,老媽先發話了:“你不是說現在不想結婚,要多伺候老娘幾年嗎?那去啊!”


人生真是容易產生錯覺,領導贊許的目光可能是你身后的同事,異性的青睞的目光可能也只是正常的社交禮儀,也行,真正喜歡你的就是在家等待喂食的貓狗。


今天群里有一美女發了張自拍,下面一群人贊,有說漂亮的,有說性感的,唯獨一貨說道:“不好意思,你們聊,我先去上趟廁所。”


 

又到七夕,所有人都在對我逼婚,我都堅決拒絕。因為我看了一圈,他們沒有一個人是幸福的!


“你可以給點錢我嗎?”
“不可以。”
“呵呵,連給我錢都做不到,我還以為有錢可以為所欲為呢?也不過如此。” 【內容】:


今天吵架把男友氣壞了,他惡狠狠地對我說:“信不信我揍你?!”
我:“不信。”
然后他雙手抱頭蹲下失聲痛哭:“我以為就算全世界不信我,至少你會信。”


我同桌經常逃課,老師每次都讓他叫家長。
开心一刻 后來他爸對他說:孩子啊,這學咱不上了吧!這一學期我來學校的天數都比你多。


有些人很沒公德心,在公共場合抽煙,竟然不給我讓。


洗澡時,耳朵不小心里進了水,耳洞里濕濕得難受,出來后我歪著腦袋向下倒。
开心一刻 老公看到了,皺著眉頭拉我躺在沙發上,用棉簽幫我沾干,還不無擔憂地說:媳婦兒,耳朵進水了我能幫你弄干凈,但你腦子里進的水,我是真沒辦法了!


七夕,男友給我買了一瓶香水,回家跟老媽講:看,這是什么。
老媽看到十分激動的說:她爸呀,快來看,女兒給我買香水了,我太喜歡了。
我:你喜歡就好。。。就這樣,我的禮物被沒收了。。。


女友生氣了,趕緊哄。男友生氣了,讓他冷靜冷靜。


七夕節,笑友們有什么好禮物推薦嗎?十萬以下的十塊左右的。


給暗戀的女生連續發了好幾天短信,她都沒回復,今天她終于回復了一條:TD。
我問:“啥意思?”
她說:“退訂。”


七夕的時候一定要給喜歡的妹子送口紅,這樣當她晚上吻別的男孩子的時候,你也會有參與感。


不要動不動就在群里@,跟TM孫悟空叫土地爺一樣叫我出來。

 


老板來到辦公室,看到好幾個女員工在化妝,就訓經理:“辦公室里有人化妝,你怎么不管管呢?”
經理一言不發,待老板走后對女員工們說:“別聽他的,大家該化繼續化。”
頓時,辦公室一片歡呼。接著,經理又補充道:“長這么難看,還不讓化妝,這辦公室誰還能呆下去呀!”
然后。。。


老師:“你們班的人,真是一個比一個蠢!”
小明:“老師,那你從最蠢的那個算,從后往前排,我們班就一個比一個聰明了。”


床。。。其實就是人類的無線充電器啊!


正上班呢,老婆給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照,還問我那張漂亮。
作為過來人,我明白說那張漂亮都不對,所以回答說:都挺漂亮的。
开心一刻 老婆回到:你也這么覺得嗎?那我兩件都買了。


一大早,老爸當著我的面給老媽發了520紅包,老媽笑的合不攏嘴,拿著手機沖我嘚瑟。
我噘著嘴拉著老爸胳膊嗲嗲的說:“爸,你是不是忘了你的前世小情人???”
老爸看我一眼,來句:“我過奈何橋時喝了孟婆湯,前世的事那還能記得起來呀!”
我。。。


喜歡一個人是藏不住的,就算躲在衣柜里,還是會被他老公發現。


七夕大酬賓:收舊對象,用不著的對象,用舊對象 、破對象、用不著的對象換盆,換大鋁盆,換各種盆,任您挑選。


女友:“我一天沒吃飯了。”
男友:“6666666。”


新時代女性的特點:想賺錢,不想上班,想戀愛,不想結婚,想學習,不想看書,想減肥,不想餓肚。


只要持續走下坡路,你就永遠不會處在人生的最低谷。


閨蜜懷孕七個月了,不知道為什么吃不下肉類,連炒個雞蛋吃都覺得腥,醫生聽完后一愣,來了句:“你這懷的不會是個和尚吧?!”
閨蜜。。。


今天一女領導來我校檢查,經過教學樓時被樓上的一口飛痰擊中。
領導大怒,沖進我們的教室開始破口大罵,班主任也在旁邊添油加醋。
我心里不服,說了句:整個學校除了老師還有誰能在上課時間出教室!
頓時,教室安靜了。。


生活小提示:在出租車內瘋狂放臭屁,可以極大的降低司機帶你繞路的概率。


老婆:老公,今天同學聚會,我真不想去。
我:還是去吧,這么多年不見聚聚也好。
老婆:好吧,這樣,過兩個小時,你就打電話,說家里有事,然后我回來。
我:嗯,好吧。
過了兩個小時,我打電話:喂,老婆,家里有點事,你能不能先回啊!
老婆:你還是個男人嗎?這點屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打電話給我!啪。。。掛了!
我。。。尼瑪,這是什么情況?


老媽看著新聞對我說:“你看,我早就說過,洋蔥雖然營養豐富,但是狗吃了會中毒。”
我好奇的問:“咱家又沒養狗,怕啥。”
老媽看了看我沉默了一會兒:“不敢冒險,等你有了女朋友再說!”


想要忘記一段感情,方法永遠只有一個:時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情,原因只有一個:時間不夠長,新歡不夠好。


七夕節,某單身逗B接受采訪:“請問你單身這么多年是憑借怎樣的信念活下來的?”
“快樂。”
“是什么樣的快樂呢?”
“看情侶分手快樂。”


女“你一定會遇到更好的人。”
男:“我連你這種普通貨色都留不住,遇到更好的人有啥用?”


你只能看到我在外面背女朋友,給女朋友撐傘、系鞋帶、拿行李箱,她回到家里做飯洗碗洗衣服掃地拖地你卻看不到,因為我也沒看過。


給滴滴司機描述了一分鐘自己的特征,師傅停在我前面把一個老奶奶接走了。


記者:姚明,你當時為什么去打籃球?
姚明:街上買不到55碼的鞋,聽說籃球隊可以訂做~


學駕照時,悄悄給教練遞了個紅包:“一點小意思,不成敬意,您拿去抽煙。”
沒想到教練正義凜然的說:“對不起,我不抽煙。”
“那拿去喝酒,別客氣。”教練搖搖頭:“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道:“老婆,你別逗了,后面還有學生看著呢。”


我本來不相信人有前生,直到遇到了你,我開始篤定上輩子一定做了缺德的事情。


哥們兒是個氣管嚴,有天我打趣他:“聽說你在家地位挺高?”
他立刻得瑟起來說:“我在家就是爺!”說著一轉頭正看見他老婆盯著他,“我老婆大爺,我兒子二爺,我三爺!”


剛認識的女友交往了半個月,突然有一天爬在我懷里哭了,說她家族生意,老爸很勢力,肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她說她和她老爸攤牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,
下午的時候,我忐忑的見了她父親,結果。。。她爹是賣包子的,看上了隔壁炸油條的小伙,尼瑪。。。


开心一刻 你女朋友莫名其妙不開心了,別說‘又怎么了’,而是說‘怎么了怎么了’,效果立馬不一樣。


今天晚上在路上看到某人開車帶的不是自己的那口子。
我不點名是誰,你好自為之。給我轉200塊錢這事就算過去了!
今天晚上十二點之前沒看到紅包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。


七夕節那天,心情特別壓抑,一個人去公園散心。
突然旁邊一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑說:“帥哥,你是不是單身啊?”
突如其來的甜蜜讓我有些不知所措,我羞紅了臉,支支吾吾地說道:是啊!
“那能不能麻煩你幫我和男朋友拍張照,記得要開美顏哦。。。”


一直很喜歡你,本來今天想把ipad賣了給你買七夕禮物,但是海底撈服務員不讓,還讓我滾出去。


跳傘的時候忘記帶傘了,幸好沒下雨。


一二貨在一家五星級酒店猛吃一頓,結賬時說沒帶錢。
經理叫來保安威脅他,讓他在酒店當服務員還錢。
他問經理:“那上午應聘為什么不要我?”


通過多年的經驗,我覺得物理考試題都是這樣問:如果你有四根鉛筆,我有七個蘋果,那么,房頂上可以放下幾個煎餅?
正確答案:紫色,因為外星人不戴帽子。


我喜歡浪費錢,可是我卻沒有錢,所以我只好浪費時間,因為時間就是金錢,浪費時間就是拖延,你看我表面上在拖延,其實我在炫富!


下班回家老婆說給我買了件體恤衫,說花了八百多,商場搞活動,買一件體恤衫送了一件女式大衣。
我好感動,老婆不僅懂的關心人了,還會節約了,雖然體恤看起來不咋地,送的大衣還是挺不錯的!!!


大中午的老媽讓出去買點水果,我看太陽太大,就跟她說下午再去,這會怕曬黑了。
老媽說她這會就想吃!可我還是不愿意去,正想再說點什么,老媽先發話了:“你不是說現在不想結婚,要多伺候老娘幾年嗎?那去啊!”


人生真是容易產生錯覺,領導贊許的目光可能是你身后的同事,異性的青睞的目光可能也只是正常的社交禮儀,也行,真正喜歡你的就是在家等待喂食的貓狗。


今天群里有一美女發了張自拍,下面一群人贊,有說漂亮的,有說性感的,唯獨一貨說道:“不好意思,你們聊,我先去上趟廁所。”


 

开心一刻 又到七夕,所有人都在對我逼婚,我都堅決拒絕。因為我看了一圈,他們沒有一個人是幸福的!


“你可以給點錢我嗎?”
“不可以。”
“呵呵,連給我錢都做不到,我還以為有錢可以為所欲為呢?也不過如此。”

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-10-01 05:07