經典搞笑與幽默段子大全

大額轉賬時,我把到賬提示手機號填一個隨機號碼,可以讓號碼主人開心老一陣子。


我已經忍那些情侶很久了!!!我今天必須說一下!你們秀恩愛就算了,每天我晚上回宿舍路上總會看到很多在小樹林的小板凳做著摟摟抱抱,我特么,有什么事情不能開一個房解決的嘛?實在不行開兩個啊!我每天經過知道勞資有多尷尬嘛!你們是覺得這樣比較刺激嘛!!? 搜索 復制


开心一刻 老婆:老公,都說男人能把女人追到手,是因為抓住了女人的弱點。那我問你,你當初把我追到手,是抓住了我的啥弱點了呀?老公:老婆,我當初追你的時候,哪里是抓你的弱點呀?老婆:那你是抓的啥?老公:實事求是的說,我抓的可都是你的優點呀?老婆:我的啥優點?老公:咱們班就數你最胖,體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆:尼瑪,這哪里是優點呀?老公:怎么不是優點?沒人能帶的動你,就沒人敢追求你,這不就是優點嗎?老婆:......


結婚后,我第二天就去找媒婆。質問她:“你特么之前是不是說那娘們有旺夫相來著?”媒婆:對啊,難道不是嗎?我:是個屁,她今天一起床就開始吼我,頤指氣使的。媒婆:這就對了,我說的旺,是狗叫的“汪”,就是跟狗一樣吠你,沒說錯啊。我:......


看小侄子的日記,大致內容如下:今天我跟小玉玩過家家,我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕,給小玉過生日,等我們唱完生日歌她,竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了,我決定跟她絕交!


A:不睡呢? B:馬上睡! A:馬上那么顛,能睡著?


一名男顧客在餐廳吃飯,當他吃完要求結賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說:“你們對同行應該打個折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”。他說:“不是,我是搶錢的。”


一個小女孩有一次肚子疼,媽媽說:“肚子疼是因為它里面太空了,裝些東西進去就好了。”小女孩吃完飯,果然就不疼了。 這天晚上,媽媽的朋友來家里做客。坐了一會兒,朋友說頭疼。小女孩走過去,指著朋友的腦袋,天真無邪地說:“那是因為它里面太空了,裝些東西就好了。”


小花作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康…” 聽到這里,小花忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。 這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這里…”


哥們跟我訴苦,說玩微信一年了,從來沒有女人主動加過他,問我怎么辦。 我讓他把簽名改了,改成:我要珍惜自己,把自己的第一次留給嫁給我的那個女人。 過了一星期在街上遇見這貨,問他干嘛去。 他說去藥店買套套趕場······


上大一那會有個室友巨懶無比,衣服可以泡在盆里一兩個月不洗的那種,有一天我們宿舍開火鍋,每人帶了點素材,那貨帶了點蘑菇,吃完之后大家問他哪兒買的也沒見他出去,他說看到盆里褲頭上長了幾個就順便摘了點,我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。


在餐廳里有一個胖墩墩的婦人,看到附近一個窈窕的妙齡女子吃著東西。她問服務員:“那個女孩子吃的什么呀!”服務員:“哦,那是減肥餐”婦人:“那我也要吃減肥餐,來兩份!”


小時候挨過最冤的一次打……家里一只母雞失蹤了,爸媽一致認為是我捉出去賣掉了,姐姐在旁邊給其添油加醋,在一頓男女混合雙打,嚴刑逼供下。我屈打成招,遍體鱗傷,茍殘于世。當這事在我心身上,留下的傷口慢慢愈合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家里!……


我老爸已經兩天不敢回家了。事情是這樣的,前些天爸媽結婚二十五周年,老爸送了一個戒指給老媽,把老媽美的逢人就顯擺顯擺。昨天一大早,早老媽咆哮問我爸哪去了?!我搖了搖頭說不知道,一問才知道 原來昨天早上我媽去菜市場買了只雞,瞅見雞腳一銅圈,扣下來對一下。和老爸送的“戒指”一模一樣。


一對情侶去吃牛肉面,面上了上面有兩塊大肉片,然后女的就加了一塊到自己碗里。 正常男的都會對女朋友說:你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗里戳邊說:快,快躲進去,她馬上又要來了。


一村長寂寞難耐,居然對一神婆進行非禮! 村長剛一進入,神婆便說:“進來是死!” 村長聽后很害怕,忙退出! 神婆又說:“出去也活不成!” 村長著急的問神婆:“如何是好?” 神婆溫柔的說道:“進進出出,保你平安。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-12-08 07:12