50個笑話段子笑破你的肚子

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一對夫妻在豪華餐廳里吃飯,上完菜后,老公說道:“看起來好好吃啊,快吃吧!”
老婆:“親愛的,你在家吃飯前不是都要祈禱嗎?”
老公:“因為那是在家,而這里的廚師知道怎么做菜。”


我不想欠你的,你潑我的冷水我都收集了,煮沸后我會潑回去給你。


最淺薄的關系就是一件小事你沒順著他的心,他就忘記了你所有的好。


我:喜歡的男孩子送我一個保溫杯,可是蓋子丟了。
同事:你知道這說明什么嗎?遲早要涼!


寒冷使人更年輕,王大爺今年70多歲了,一出門還是凍得跟孫子似的。


打電話給媽媽,她說越發覺得自己老了。
我問:“那你想不想回到幾年前的感覺?”
她嘆氣道:“想是想,但不太可能嘍!”
“那有什么難的,看我的!”
我掛斷電話又撥了過去,吞吞吐吐地說,“媽,我沒錢了,給我打點生活費吧。”


A:“你喜歡的人叫你什么呀?”
B:“叫我滾。”


今天我去算命,算命先生說我命不好,我就笑了:“你還是說點我不知道的吧。”


別人辦健身卡,換來了身體的受罪;你辦健身卡,換來了心里的安慰。想想更劃算呢!


“室友腳臭是一種什么體驗?”
开心一刻 “我沒有室友,因為我就是那個腳臭的人。”


和老公逛商場,看見一條特美的項鏈,吵著和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看見呢~”
“真拿你沒辦法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了幾張照片:“走吧,回家選一張給你做手機桌面。”


开心一刻 有些人就喜歡翻舊賬,去年欠他的錢,今年竟然還好意思找我要。


打你臉的時候,不要問我為什么打你,因為我給你糖的時候,你從來不會說謝謝。


今天穿上了新買的衣服,到辦公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!這花色,這款式,嘖嘖。。。
我很高興的在她面前原地轉了一圈,然后說:光衣服好看嗎?比如臉蛋、身材呢?
這貨不假思索地說:你要是有那些,誰還看衣服呀!
你妹#^&%*(%(友盡!


同車的妹子悄咪咪盯了我一路,臨下車終于忍不住過來問我口紅色號,我哆哆嗦嗦地張開嘴:凍的!


早上給閨女收拾收拾上學,出門前我感覺外面風特別大,就把我身上的棉襖包在閨女身上,以防路上冷。
閨女感動的看著穿著單薄的我說:媽媽,那你冷不冷啊?
我連忙說了幾句母愛偉大無私的話,然后轉身鉆進被窩,對她爸大喊:別磨蹭了,快去送孩子吧!


A:“女孩的體溫比男孩要稍微低一點點。”
B:“對,我知道。”
A:“我是跟女孩子接吻才發現的,你呢?”
B:“聽別人說的。”


我菜怎么了?我是誰打死的?是我自殺的嗎?是對面打死的!你沖我兇什么,你兇對面啊!真搞不懂你們是哪一邊的。


跟老師聊天,你會收獲知識;跟長輩聊天,你會收獲做人的道理;跟沙雕網友聊天,你會收獲一大堆表情包。


微信上,A:“你吃牛肉干嘛?”
B:“香唄,喜歡吃唄,有營養唄,這還用問?”
A:“我是問你吃不吃牛肉干!吃了給你寄點兒!”
B。。。


我把手機遞給沙發上看電視的二貨老公:“看看咱家的購物車唄。”
“不看!”二貨連頭都沒轉一下,斷然回絕。
我:“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合伙人,已經給了你充分的知情權,這可是你自己放棄的額~”
二貨老公:“切!說的好像知情權能對抗支配權似的!”


現在女的追不起啊,我剛談了一個女朋友。一個星期已經花了我70多塊錢了!!!


當你提出離職,領導都會勸你別走,不是因為你很重要,而是想爭取一丟丟時間去找你的替代者。


我去買飯回來,合租的室友說剛才有美女打電話說有事要來找你。
我一聽,先不吃飯了,麻溜收拾自己床鋪,亂扔的鞋子,襪子,把垃圾塞床底下放好,迅速洗臉刷牙頭發抹了啫喱水,收拾妥當后,房東大媽來了,說:明天我要出遠門,你們先把房租交了吧。


南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,開心開心,美美美。。。
北方人:哦!


今天回家,媽媽就急著問我問我怎么和女友分手了,我語氣沉重的和她說了我的悲慘經歷后。
她語重心長的嘆口氣說:“你也不是什么好東西,我要是那個女的我也不跟你。”
我。。。


看到女友發了個圈:遲早的事,該不該現在就作決定呢?
我含情脈脈地回復:親愛的,你覺得對就去做吧,加油!
10分鐘后,接到她的短信:我們分手吧!


“四十而不惑”里“不惑”的解釋,不是一個人沒有疑惑的意思,而是搞不明白的事情,也不想再絞盡腦汁去搞明白了,故稱“不惑”。現在回想起來,其實十幾年前上學的時候,我就已經不惑了。。。


世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事,那一定是提醒別人還錢了!


今天開會的時候,老板突然深吸一口氣,好嚴肅的說:“我是一個菠蘿。”
大家都愣住了,開始思索自己是什么水果,接著,他說:“希望你們能是我的千里馬。。。”


二貨老婆來電:“老公,實線變道紅燈左拐闖入逆行非機動車道撞飛一個人要緊嗎?”
“我艸!當然要緊了!你人沒事吧?”
“沒事,我倒車不小心蹭到后墻了。剛那就是隨便問一下,你現在是不是心里好受點?”


半夜醒來發現脖子上涼颼颼的,出于職業本能,我以為是有人把刀抵在我脖子上,后來發現是大金鏈子太涼。


當今社會男女之間的主要矛盾在于:大多數男人都已經意識到自己的貧窮,而大多數女人卻還沒意識到自己是個丑貨。


前女友是我表弟的上司,表弟工作犯錯要被開除,老婆讓我找前女友求求情。
于是我打了電話,前女友問明情況后說:“她讓你找我,你就找我?你有沒腦子的?明擺著在試探!我要是為了你幫這個忙,她一定整死你信不信?”
我。。。


你在南方的艷陽里露著背,她在北方的暖房里光著腿,我在不南不北的江浙滬大雪紛飛凍成鬼。


晚上正坐在沙發上看電視,老婆在一角訓兒子:“再不聽話我就揍你了! ”
兒子試探著說:“媽媽~,你應該不會打人吧?”
老婆說了一句:“不會打人?! ”然后老婆對著我胸口就是一拳,轉頭沖兒子嚷:“你說呢! ”


閨蜜連續放了好幾個屁,我實在受不了了,捏著鼻子問:“你到底吃了什么怎么臭?”
她很鄙視地斜了我一眼,說:“做人要厚道,怎么著,聞就聞了,還想要配方?”


近一段時間發現皮帶老是下滑,以為減肥成功,竊喜不已。今天發現是長得更肥了,肚皮弧度太大,皮帶根本無法固定。


認真做事的人,領導永遠會把難干的工作派給你,因為只有你靠譜,指得住,不會連累到他被上級批評。好處永遠是給和他私交好的,還有特別難纏他不愿意惹的人。


四個工程師坐上一臺車,而這輛車一直啟動不了。
機械工程師說:“起動機壞了吧?”
電氣工程師說:“可能是蓄電池沒電了”
化工工程師說:“因為汽油不純?”
IT工程師說:“朋友們,要不我們先下去再坐回來呢?”


老公:“下輩子你要做什么?”
我:“我要做一條魚,自由自在地遨游。”
我:“那你呢?”
老公:“我做抓魚的人,把你撈上來好好養著。”
我:“可是你咋知道哪個是我呢?”
老公:“抓最胖的那個就對了。”
我。。。


“如何抵擋冬日里的寒風?”“抵擋?明明就是無奈任命任其蹂躪啊!”


過自己不想要的生活需要勇氣,過自己想要的生活,不但需要勇氣,你還得有能力。


昨天跟男友逛街,我看見一件非常喜歡的衣服,于是讓男友給我買,結果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭,哭的大家都看我,結果那貨看了看,說了一句:“哭吧,哭出來會好受一點!”
你妹的&*(&^*()


“好冷啊。”
“那我給你開個熱點。”


養貓前我媽:你不能養貓,貓身上都是細菌!
養貓后我媽:你不要抱小花,你身上都是細菌!
養狗前我爸:你敢養狗我就把狗扔了!
養狗后我爸:你放假一定要回家嗎?你這么晚睡會吵到二哈的!


為了討好女友,21歲江蘇小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了賣掉,然后在女友傷心的時候給女友再買一枚戒指,這樣既哄得了女友歡心,又沒花自己的錢。。。
正當李某為自己的小聰明而沾沾自喜的時候,Pol.ice找上了門。


一根筷子,輕輕一折就斷了,兩根筷子,卻可以用來吃火鍋,說明團結就是力量。


看到網上有小黃車押金不能退的情況,就問做律師的老婆這個情況可以起訴嗎?
媳婦嘟囔一大堆,最后總結說,一般人不較真,較真的付不起律師費,能付起律師費的又不騎這個車,除非是集體訴訟,但集體訴訟這樣的案子沒有利潤,沒有律師愿意接。


商場上廁所出來,打掃衛生的阿姨拿著一個手機沖出來:“小伙,你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子,她上廁所把手機丟了!”
我拿過手機追上那妹子:“你手機掉廁所里了!”
妹子接過手機,并沒有感謝我,而是問我:“你是怎么撿到的?”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-12-13 10:17