2019笑掉大牙 整人搞笑又坑人的笑話

二貨老婆上廁所玩手機,一玩還就沒完沒了。
早上起來,提著褲子等半天,批評她她還不高興。。。說:“上廁所不玩手機,難道要玩屎啊?”


前兩天,小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。
小外甥搶著說:“我給你出題,我給你出個難的。”
兒子道:“我給你出個女的!”


你并不孤單,有很多困難在等著你。


投對了簡歷,可以獲得一份好工作;投對了胎,可以不工作。


下午放學,老師:“由于下雪,路上結冰,同學們明天上學路上要小心路滑,注意安全!”
小明:“老師,我在南方長大的,不會走冰路,請假一天!”
开心一刻 老師:“我準你一年!”


老太太在河邊用魚做放生。一個大叔上前勸說道:“大娘,你以后別放生這種草魚了!你可以放生那種羅非魚!”
老太太納悶道:“放生魚還有講究?”
大叔憨厚的說道:“草魚刺多,我媳婦吃不慣!”


有錢的時候錢不算錢,沒錢的時候人不是人。


突然發現,美字,好像一只蟲子。。。


很多男人對美女沒有抵抗力,而我不一樣,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。


陪老婆回娘家,恰逢小姨子23歲生日,我發了23塊錢紅包,她說我摳門。
后來丈母娘在廚房對小姨子說:“以后不要這樣說你姐夫,他摳門是因為沒錢,而他沒錢是因為娶了你姐啊。”


和老公回家吃飯,老爸掌廚老媽打下手,兩個人不時的交頭接耳,竊竊私語!
我在后面羨慕的看著一把年紀還恩愛的爸媽對老公說:我們以后老了也要像這樣好不好?說不完的情話!
老公看了看我猶豫的說:我剛聽到他們在說你都嫁人了,回來也不知道搭把手,越來越懶了,也不知道我怎么受得了你的。。。


小時候我哥看了我的考試成績之后說:你回家別提考多少分,說了就準備挨揍吧!
我不信,考雙百還能挨揍?回家就給我媽看卷子,我媽看完我的又看我哥的,我哥沒考好,被我媽修理了一頓。
后來我果然挨揍了!是我哥打的!


初墨,多么詩意的名字啊,可她姓熊。。。


做人要講信用,既然說了每天要早起,就要。。。。天天說。


小明:老師您好,我非常喜歡您,請問能送我一張您的簽名照給我用飛鏢扎著玩嗎?謝謝您!
开心一刻 老師。。。滾出去,你明天不用來上學了!


我姐:“算來算去,我銀行卡余額就是少了兩百塊。”
我笑了笑說:“可能是姐夫拿了。”
她說:“不可能,他要是拿了會有短信和記錄。”
于是我給她演示一遍,拿她手機給我發了一塊錢,然后刪除短信、交易記錄等等蛛絲馬跡。。。
她忽然罵我:“看來你也不是什么好東西。”


比看自己照片更可怕的是聽自己的錄音。


聽有人說我疑心太重,我簡直不敢相信自己的耳朵。


早知道傷心總是難免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的時候真沒想到傷心還成了難免的了呢。


我說喜歡了一個很優秀的男生,但是感覺沒機會。
我媽說你怕啥,你雖然差勁,但能有機會接觸到這么好的人,說明他命中注定有此一劫。


老公:老婆,據調查,大多數女的都沒有達到高潮,你老實回答我,你有沒有達到高潮?
老婆:有時候能達到。。。
老公呵呵一笑說:才有時候啊,哎,已經很不錯了,比如什么時候?
老婆:你出差的時候。


小侄女今天放學有些悶悶不樂,我問她怎么了?
她說:班上有兩個男生因為都想和我坐同桌,所以打起來了,我很煩惱。
我。。。


為什么長得好看的姑娘有錢花?因為好看的姑娘節約了修圖時間,而時間就是金錢。


冬天是個適合談戀愛的季節,因為可以彼此取暖;冬天也是個適合分手的季節,只要你把冰冷的手伸進對方衣服里。


數學老師:媽媽給樂樂買一個新文具盒花了4元3角,可以怎么付錢?請寫出兩種付錢方法。
小明:支付寶、微信支付!
老師*#$%%!##%


我讓女友坐下,說有重要的事要告訴她:“親愛的,你不是總說自己好喜歡好喜歡一家三個人快樂的生活么?關于這一點嘛……”
她驚呼,“你、你是想說我們要結婚生孩子了嗎?!”
“不,我是想說。。。我還有一個女朋友。”


往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一樣的。


非常謝謝大家的圣誕禮物,由于沒有收到,這里就不放照片了。


女孩犯錯了,男孩安慰她:“人非圣賢孰能無過。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙??”


小時候家里沒暖氣,我問父親咱家啥時候能暖和?
开心一刻 父親說:“等一等,等到夏天就暖和了。” 從此我就知道,幸福是等來的。


老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我這暴脾氣,一個都快養不起了,還想要二胎?
跟我磨磨唧唧半天,我終于控制不住體內的洪荒之力,對她說:你確定真的想要?
老婆:是的,真想要。
我捧著她的臉,四目對視,我深情的叫了一聲“媽!”


媳婦兒和女兒打鬧中。。。
女兒敵不過于是大呼救:爸,媽媽虐待你寶貝女兒。。。
我剛想說點啥,就聽兒子幽幽說道:姐你就忍忍吧,你不見爸也經常被媽媽虐待,也是可憐人。。。


我們只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白質,當然有些人是一坨脂肪。


“不生孩子將來你老了病了怎么辦?”
“怎么,這孩子是我未來的藥引子? ”


老師:“同學們知道牧師是做什么的嗎?”
小明:“把老師當羊放的人。”
老師:你。。。滾出去!


過紅綠燈,一對大爺大媽闖著紅燈就過了,一姑娘也跟著過。。。
她老公拉她一把說紅燈,你沒看見?
姑娘說大爺大媽都過了,不用等。
她老公來句:大爺大媽活夠了,你也活夠了???


對你說“高處不勝寒”的人正是會把別人從“高處”推下去的人。


火星公轉周期為686天,也就是說火星上的1年約等于地球上的2年。所以當你30歲的時候,就可以理直氣壯地用火星文虛報年齡:“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞づ`”


男孩不道歉,女孩說:“連個對不起都沒有?”
男孩道歉,女孩說:“對不起有什么用?”


媽媽:“傻閨女,你為什么這么瘋狂的迷戀郭小四!”
女兒:“媽媽,你知道的,我一米六,小四才一米四!”
媽媽:“你是說,距離產生美!?”


和老公去公園,看到一對老人親密的依偎在一起,感概特多:“老公,我們也像他們一樣慢慢變老好不好?”
老公撫了撫我的背,深情的說,那是一定的呀,只是我前天在公園碰到和那老頭一起的老太太不是現在這個。。。


“媽媽,給你吃糖!”
“謝謝寶貝。”
“好吃么?”
“好吃~甜到心里了。”
“哦,那為什么咱家的狗狗總是吐出來?”
我。。。


當一束光照進房間里,房間里的骯臟齷齪被顯現,這束光便有了罪!


“授人以魚不如授人以漁,這句話是什么意思?”
“與其讓老司機帶帶你,不如自己成為老司機。”


老師:什么話是騙人的?
小強:叔叔給你吃糖。
小剛:叔叔帶你去游樂園玩。
小明:今天作業很少。。。很少。
老師:滾出去!


跟幾個要好的小伙伴吃飯,說起各自的生活大家大倒苦水。
“哥們,你說當男人累還是當女人累?”
那哥們沉思片刻說:“這個,得看用什么姿勢了。”


當代人生活節奏太快了,還沒進衛生間就開始解褲子。


如果討厭的人也討厭我,那感覺還是蠻爽的,說明我們就不是一路人,但如果他喜歡我,只能說明他審美還可以。


女:“愛我你就抱抱我。”
男:“愛你是真的,抱不動你也是真的。”


爸爸問8歲的兒子:為什么被老師留堂?
兒子:因為我撩女同學的裙子看。
爸爸怒吼道:膽子不小呀你!敢撩女同學裙子?!你怎么不撩女老師裙子?!
兒子。。。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-01-03 10:07