夫妻調侃段子 夫妻幽默段子大全

鄰居在打架,我幫忙去拉架。
我去他們家,看見女的拿個鋼的水瓢要打男的,果斷搶下。
女的沖我大喊:給我!
男的沖我大喊:給她,讓她打!
見兩人意見非常統一,就把水瓢遞給女的。他倆愣了。
幾秒停頓后,鐺兒~鐺兒~男的一頭的包。


我拖著老婆的下巴,凝視著她的面頰:“你這張臉我怎么看都看不膩。”
老婆有些害羞:“討厭,為什么啊?”
“沒聽過嗎?肥而不膩。”


暴雨天在路上被淋成了落湯雞,還好回到家溫柔體貼的老婆給我燒了熱水,還順便放入了蘑菇、枸杞和紅棗。


商場門前正在搞買皮草抽大獎活動,特等獎是一輛轎車。
朋友對老婆說:“嫂子,你不說馬上就買車嗎?干脆你買一件皮衣,沒準兒時來運轉就能中獎。”
那皮衣近萬元一件,老婆舍不得買,她故弄玄虛地說:“買件皮衣是小事,關鍵是我根本沒看上那款特等獎轎車。”


那天我問老公:“親愛的,如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上,正好碰見了你,怎么辦?”
結果他很不屑地掃了我一眼:“打。”
我說:“真的?!你這么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不過他,還打不過你嗎?”。


某日,老公對老婆講:我昨晚做了個惡夢。
老婆:什么夢啊?
老公:我夢見和一個美女開房
老婆:。。。這也叫惡夢,你求之不得的吧??
开心一刻 老公:問題是后來被你發現了。。。


一女向自己的閨密抱怨:“我老公要過生日了,我真不知道該給他買點什么了,我需要的東西他都有了”


老婆:別再喝了,眼看你就要醉了!
老公:醉了才好,這次導演讓我演酒鬼,我正想體驗體驗。
老婆:好吧,那我走了!
老公:哎,你干嗎要走呢?
老婆:劇本我看過了,那個酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲幾天。


晚上吃過晚飯,在回家的路上,騎車帶老婆回家,突遇路邊一美女,老婆一直對人家吹口哨。。。
美女回頭一看,老婆立馬說到:老公,你干嘛呢?
瞬間覺得老婆好強大!


某男準備結婚,還沒買家具,他媽就對他說:“不能賣大床,要買小床。”
男人問為什么。
媽媽說,如果以后你們兩口子吵架了,晚上上大床,就會各睡各的,睡小床,好哄媳婦。
男人苦笑道:“媽,你太天真了,你覺得吵架了我還能睡床嗎?”


有一天,A對B說:為什么這家酒吧的名字叫開會?
B說:你等著啊。
只見B拿出手機,撥通了電話說到:喂,老婆,我在開會呢,騙你我天打雷劈。


老婆說,現在的足球運動員挺愛美的,踢一會兒還要補補水。


开心一刻 老婆說我疑心病太重,我當時就臉色一沉:哪個男人教你這么說的?


夜里,老婆聽到老公在哭泣,忙把他推醒,問:“你怎么了?”
老公揉揉眼,說:“我夢見我又結婚了。”
老婆樂了:“那多好啊,你哭啥?”
老公苦著臉說:“可新娘還是你。。。”


我老婆太讓我感動了,不管我下班回家有多晚都等我吃飯。昨晚我加班到晚上1點,這不還耐心的等我做完飯一起吃。


老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地問我:“怎么樣?我這嗓音,像不像毛寧?”
我:“挺好,雖然不像他,但好歹像姓毛的!”
他不禁納悶:“哪個姓毛的?”
我嘿嘿一笑:“毛驢。”


一天,和老婆過河,老婆“啪”掉河里去了。
然后河神出來,左手提頭豬,問:“這是你掉的嗎?”
我說:“不是。”
河神右手提頭河馬,問:“這是你掉的嗎?”
我說:“也不是。”
河神說:“那我幫不了你了,還有一頭在下面,我實在是提不起來……”


最近老婆生病了。我很是著急,關心的問:親愛的,你藥吃了沒?
老婆回答我說:沒呢,不餓!


老婆生娃的時候痛的不行,對我說太痛苦了,生完有啥獎勵啊,我很為難的愣在那,她說沒事,你以前不是最會打空頭支票了嗎?現在你隨便說,就算幫我轉移注意力了求求你了,真的痛的不行!
然后我急啊,開始說了哇~給你買個lv,帶你去香港馬爾代夫,給你買個蘋果6還有蘋果電腦~~
老公別忘了買輛車,對對,還有車~給你買個越野車~~說了半個鐘頭,終于把能想到的都說完了,老婆冒著汗從旁邊拿出手機,老公,我這次錄音了~


兩口子看世界杯,老婆想到沒有中國隊,道:你們男人真笨的可以,泱泱大國居然找不到11個能踢球的。
老公沉默片刻,道:主要是你們女人不行,生不出能踢球的。
老婆。。。


老婆跟我說:“老公,我的手機用了兩年了,是不是該換了?”
我:“我倆處了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越來越深了么!”
頓時感覺我好機智呀好機智。。。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-16 06:04