我受夠了!我要離婚!!!我要再找一個

問:“天王蓋地虎”
答:“寶塔鎮河妖”
問“你臉怎么紅了?”
答“找不到老婆急的”
問:“怎么又白了?”
答:“找了個母老虎嚇的”


老公:你整天這樣罵人,我受夠了!我要離婚!!!我要再找一個!
老婆:就你這樣,再找就不會挨罵了?
老公:挨罵就挨罵,至少能聽點新鮮的。


俗話說得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特別善于抓男人的胃,我一看見她就感覺胃不舒服。


一哥們老婆買了只小狗,整天拿人民幣給他聞。哥們就問:“老婆,你這是干嘛啊?”
“到時候你就知道了。”
一個星期后,哥們苦逼著臉找我喝酒,說自己藏的私房錢都被老婆找到了。


晚上陪女兒睡覺,床邊放著白雪公主的故事書,順手拿起準備給女兒講故事:“寶貝,以后你也是白雪公主哦!”
接著翻開第一頁開始念:“白雪公主從小失去了母親……”
陡然看見老婆黑著臉,面露兇像。
老婆,我沒有那個想法……


周末在家玩游戲,老婆看著各種不順眼,在一邊瞎鬧折騰,讓我玩不成。
我說:“你能正常點不?!”
老婆:“正常不了了,被你玩壞了”
我說:“那怪我嘍?”
二貨老婆說:“那怪隔壁老王?”


文章出軌以前,老婆不管在電視或者報紙上,只要看到文章,就對我說:你看人家文章,事業又好又愛老婆,你滾一邊去,我不想看到你。
現在,她說:你們男人沒一個好東西,你滾一邊去,我不想看到你。


某夫常年在外,很少回家。回家后,經過一夜的奮戰,得意地對婦說:“你是不是覺得,家中不可數日無鳥呀?
他老婆答曰:“不是呀,你不在家時,那家中可是‘百鳥朝鳳’啊!
[email protected]##[email protected]#[email protected]無言以對。


剛躺媳婦身邊抽煙,褲兜里一聲巨響,你沒猜錯打火機爆了。
二貨媳婦嚇的跳起來,指著老子褲襠大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象當時我的那個心情嗎。。


今天晚上有點熱,又沒蚊香了,我和媳婦商量,干脆我喝點酒,等蚊子咬我的時候,肯定也會醉,到時候我們再起來打。
二貨媳婦直接來了句,你直接喝點敵敵畏,打蚊子的功夫都省了!
我...........


加班到半夜,拖著疲憊的身軀回家,發現客廳還亮著橘黃色的燈,而妻子已經在沙發上睡著,
見此情景心都疼了,我忍不住把她喚醒,對她說:“電費難道不要錢嗎?”


我對媳婦說:“今天晚上我要看世界杯,你要在一邊好好伺候我。”
晚上她果然非常乖,親自打了一盆水過來,先替我洗了腳,然后替我擦了臉才把水倒了。


老公騎摩托帶著我,我抓著他衣服。
走著走著,他低頭看了看我的手,說:“把手裝我衣服兜里。”
我得瑟地說:“喲,還知道心疼我,怕我冷啊?”
二貨老公回答說:“我兜里裝著煙,怕掉。


“老婆,今天好熱,不如我們出去找個地方玩吧”
“好啊,你想去哪”
“找個涼快并且可以玩水的地方”
“那你打開空調把衣服洗了去吧”


誰怕老婆!!雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的,但是和老婆意見一致時老婆要聽我的好不好!!!


逛街看到了件衣服,很喜歡,試了試也很適合,就是價格有點高,要兩千多。
回到家,就和老公軟磨硬泡,各種撒嬌,老公就是不點頭,我急了,就說:“我穿得漂亮體面,也是給你長臉,你怎么就不明白道理呢?”
老公諂媚一笑:“為了這半個多月的工資,我不要臉了。”


今天問老公一句話:如果有女生勾引你,你該怎么做?
老公想了想回答說:三十六計中的一計。
我問什么計?
他說:將計就計!
然后。。。他身上就長出了一些抓痕,哼哼,你們懂的。


一位老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。
終于有一天這位老公忍無可忍。
就對老婆說:“我媽什么都不好,你媽就好的不得了。”
這位老婆淡定的說:“我媽自有她兒媳婦罵,不用你操心。”


老婆就是金剛葫蘆娃!
打老公時可以是大娃:力大無窮;
八卦時就可以是二娃:千里眼順風耳;
逛街是就是三娃:有金剛不壞之體;
發怒時可以是四娃:口噴烈火;
撒嬌時是五娃:用眼淚淹死你
一提到做家務就變成六娃:馬上隱身;
而且她還有七娃的寶葫蘆:把老公的獎金工資全部吸走!
所以老婆也叫七子(妻子)


“老公,幾點下班呀,想你了!”
“說正事!”
“人家在網上看了個包包,今年新款,特別漂亮,還是限量的。”
“說重點!”
“就是有點貴,要一千八。”
“這不是重點!”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”


為不打擾到家人休息,老公開房去看世界杯,卻被老婆發現和一個陌生女人滾在一塊,老婆當場勃然大怒:你真是太惡心了?看球的時候還能干這事?你這個偽球迷!

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-16 09:08