經典笑話故事大全

兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?


父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."


开心一刻 新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.


兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"


父親回答:"用力呀!"


兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"


只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"

 

 

 

人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥

"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!"我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!

無法作答的阿姨留
"姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.

"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令臺罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"

 


一名貴婦養了一只母鸚鵡,
但這只鸚鵡只會說:「來ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一只公鸚鵡,而且很乖的在籠子里禱告
於是便去請教神父:「為何你的鸚鵡那麼乖?養多久啦?
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎?」
神父:「我養兩年啦,它ㄧ直都很乖,你的鸚鵡怎麼啦?」
於是貴婦便把家里那只說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
神父ㄧ口答應:「好ㄚ,你把你的鸚鵡給我養,我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣,
乖乖地在籠里禱告。」
隔日,貴婦把鸚鵡送給神父,神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子,
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料,只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著:「來ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮:「神ㄚ,我禱告兩年的愿望終於實現啦.......」

 


某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂涂鴉......................
有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著:
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎?不太好吧!!』

 

 

從前有個教堂

,

面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麼
產下的男嬰全都和教堂里的神父很像

 


突然一陣強風吹來

.

....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
开心一刻 甲女:不....換一條漂亮的內褲!!*

 

 

小美一進到廁所

就看到墻上寫了一行字

"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
"請往上看"
在她往右看後....
开心一刻 "上廁所,請勿東張西望"

 

 

子提著一個很大的提包,對爸爸說這個家我再也忍受不下去
了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽,急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟
你一起去。」

 

 

一位救生員向游客抗議:我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生:每個人都在游泳池小便.
救生員:沒錯!先生,但只有你站在跳板上......

 

 

有個男人向他的朋友抱怨說,我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答,『不要去啦!!藥房里有臺能治百病的電腦,比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處,所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後,他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著:

*你手肘發炎
*把手浸在溫水里
*避免用力工作
*兩周內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學,
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。

於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水,一點小狗便便的樣
本,他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用,他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房,投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽:

*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好

 

 


在一個非洲的黑人部落有一個白人醫生駐守在那里,
有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,
酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......
酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....
醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
此時醫生指著酋長的羊堆,并說....
醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎???
這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...
酋長:嗯......你不說.....我不說.........

 


結婚是----------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡

 


女人20多歲像橄攬球,20個人追著搶。
女人30多歲像藍球,10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球,兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球,打的越遠越好。

 


有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起
勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?

 

 


個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹

 


有位上了年紀的老醫師 飛機,鄰座是位長老會的牧師,
基於某些技術上的問題,延誤了飛機起飛的時間。
起飛後,機長向乘客們致歉,并宣布馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時,醫師
向她要了一杯琴酒,空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來一杯酒,牧師答道:「不,謝謝你,我寧愿通奸,也不
要喝酒!」老醫生一聽,馬上把他的酒退還給空服小姐說
:「小姐,我剛剛不知道有另一個選擇!」


一個老女人飼養一對鸚鵡作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?

於是打電話向獸醫求教。

獸醫建議道:

『你只要觀察一下它們的交配行為,騎在上面的就是雄鳥。然後,

你在雄鳥的身上作記號,就不會弄混了。』

第二天凌晨,她依照獸醫的指示,當鸚鵡交配時,在雄鸚鵡的脖子上貼

了白色膠布以示區別。

當天下午,教會的牧師前來做客,當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時,便

开心一刻大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作記號了。』

 


會錯意

一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎

竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉,結巴地說:『牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?』

 

 

 

 

上帝造人


剛上小學的兒子,向父親提出一個問題。
『爸爸,為什么上帝會先造男人,再造女人呢?』
『也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧!』

 

不怕老婆

PTT(怕太太)大會里,一群懼內的丈夫們湊在一起,商討如何重振大丈
的雄風。
突然,有人跑來說:
『你們的老婆們聽到消息,已經相約要過來找你們算帳了!』
大夥兒一聽,嚇得四處竄逃,唯獨一人若無其事的 坐在那里。大家都
稱贊這個人十分勇敢,居然不怕老婆,過了許久,靠近一看,原來這人
已經《嚇死》了。』

 

 


皮衣


搭電梯時,男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,罵道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。』

 

 


結婚周年日


一天,小李因結婚九周年,決定給老婆一個surprise,
所以他扮成了一個陌生男子并且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後,他老婆一開門就說:
"快點進來,我老公還沒回來。"

 

 

對狗男女激情過後,男的問:
『我是你第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,并帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』

 


有三個男人在天堂的入口相遇一個天使就問啦你們三個人是怎麼死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
开心一刻 可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

 


間房子出租給多名男女,浴室只好共用,所以洗個澡都要排
好久。某日夜里小吳從外頭回來,想去洗澡,但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問:「小姐,你下面有人洗嗎?」那小
姐聽完卻很生氣的回答:「下面我會自己洗啦!無聊~~」

 


有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,
于是趕緊對那男人說:同志你煙掉了!
當時那男人楞了一會......
然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!

 


江青回見外賓,找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻,不許走樣。
外賓一見到江青,立馬拍馬屁:“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻,江青心花怒放,嘴上還要謙虛一下:“哪里,哪里”。
翻譯不敢怠慢,把江青的話翻成英文:“where?where?"
外賓一楞,還有這樣的人,追問哪里漂亮的,干脆馬屁拍到底:
"everywhere,everywhere".
翻譯:“你到處都很漂亮。”
江青更高興了,但總是要客氣一下:“不見得,不見得”。
翻譯趕緊翻成英文:"you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

 

林先生是個出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時,身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:“林先生,歡迎光臨!”
林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里,領班過來問到:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
林太太突然清醒過來,氣得大罵道:“你這個騙子混蛋,畜生!”計乘車司機聽了,轉頭說:“林先生,你今晚找的這個妞
兒很潑辣喔!”


 
暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最后歌停時看杯子在誰那里,

誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,于是就傳我們

兩個的杯子,等到活動結束,我才想說:不對啊!兩個人用的杯子都一樣,我

怎么知道哪個是我的?只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說:沒關

系,我的下面和你不一樣!!

开心一刻等到大家都笑翻了,她才無辜的說:對啊!我有壓扁做記號啊!

 


兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢后有一山洞,于是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最后昏過去了. 蘇醒之后,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什么事,你怎么全身淤青還沾了一身的洗發 精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎么傷得比我還重???? 乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之后,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我于死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

 

一位警察審問一位搶匪:"你為什么要搶劫和強奸良家婦女???" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎么回事啊???" 搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了并開始寬衣解帶了" 警察道:"[email protected]#$%%..........."#@$#@$#%^&*^!

 

話說小毛下部隊后的第一次放假,他獨自一人閑晃到公園內,正為如何打 發這漫長且無聊的一天而煩惱之際;一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機,最后決定"辟室密談"。事后該漂亮的美眉包了 五千圓的紅包給小毛。收假回營后,小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部, 大家都欽羨不已!!晚點名后,小毛被叫到連長室陳訴一切詳情,不敢稍有 保留。第二天上午,連長便出現在公園中。沒多久,該位漂亮的美眉又出 現且走過來同連長搭訕。最后的結果,便如同前一天的劇本一樣,兩人相 招到賓館另辟一室再長談。事后,漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。 連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來,你給他五千,今天我堂堂 一個連長御駕親征,你只給一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的話,輕輕的說:「昨天的是彩色的,今天你拍的是 黑白的..............」


諧音

一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
 


一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 幾分鐘後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這里不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』

 

年輕人坐進計程車,發現計程司機是個女的,立刻決定開個小玩笑,他說:「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生,」計程女司機回答:「你已經在里面了! 」

 

小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風,那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊,經過一陣愛撫后,女孩羞怯地跳下車,跑向附近的一塊草坪。但當
她發現小朱并沒有跟上來時,不禁嬌嗔:「在我的熱情消失以前,你趕快給我下車! 」
小朱掙扎了一陣后,沮喪地說:「在我的熱情消失以前,我下不了車。」

 

法官望著臺下的女郎,「你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢? 」他問道。「是的,
大人」她回答。「好,那你為甚么不反抗? 」法官問。女核子紅著臉,低下頭,「我不
开心一刻 知道他是要偷我的錢。」她回答。

 

一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片,原因是內容太過猥褻
,而且 ---- 法官看了第二遍后,嘆道:「我只看得懂九種方式。」

 

一位新來的空中小姐,被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛
行服務中有段插曲,」女主管訓道:「記著,黃小姐,從現在起若有男乘客暈機,我們
希望你扶他進醫療室,而不是你的更衣室。」

 

單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會,會場上每人都需披上唯妙唯
肖的各種動物道具,在地上爬行,進行節目,他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而
,一小時過后,單身漢開始厭煩,建議到附近透透空氣,于是他們偷偷的爬出園子,為
免引起注意,仍著牛裝爬到附近農場,途中他們碰上了一只土產的大公牛,它似乎看上
了他的女友。女孩子不知所措的問道:「怎么辦? 我們。」「我。。。。我到別的地方
吃草,」當兇悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白:「可。。。。可是我看你最好還是
它....」

 

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中,年輕的原告對回答「在展開攻擊之前,被告對
你說了什么? 」怠到很困擾,她寧愿寫在紙條上代替口頭回答,法官同意。在筧了紙條
后,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡
,突然被隔壁一位的女陪審員推醒,并傳給他一張紙條,上面寫的是:「我要讓你享受
前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把紙條塞進褲袋里。當法官要
他再傳遞給下一位陪審員時,他嚴正的拒絕,說:「這是私人的事,法官大人。」

 

一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤,
否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容后,
胖男子便簽下合約,
并且預約隔天開始減肥課程.

隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,
里頭有位一絲不掛的黑發美女, 脖子上掛了張牌子:
抓到我玩 3 次 !

美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,
跑了好一陣子終于逮到了黑發美女, 順利的玩了 3 次. 第 1
天, 他減掉了 4 公斤 !

第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,
里頭有位一絲不掛的金發美女, 脖子上掛了張牌子:
抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,
也是一陣追逐之后很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6
公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:
不論今天的美女多么妖艷動人, 我就是不跑, 等你退錢,
嘿嘿嘿嘿...

美麗的職員今天帶他到一間小房間,
胖男子正在狐疑怎么換成小房間了,
只見到房內有一只母猩猩, 脖子上掛了張牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!

 

有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝,
  就在他快死的時候,他向上帝許三個愿望,
  第一個是下輩子能天天有清水喝,
  第二個是下輩子能成為白種人,
  第三個是下輩子能天天看女人的屁屁,
  上帝答應了他,
  ======> 于是他下輩子就變成馬桶了!!!


公牛

一個專養乳牛的牧場,為了維持牧場內牛只的數量,在母牛群中放養了一只公的乳牛。
但是時間久了,這只公牛也老了,開始有點力不從心,于是牧場的主人又買了一只新
的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至于那只老公牛,由于過去數年來,它沒有功勞
也有苦勞,所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天,主人去巡視牧場,看見
老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這
么多。老公牛一臉無辜的說:你難道不能告訴那只新來的,我不是母牛嗎!!

 

你家的狗

一男子在公園找他的狗,後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的
女孩。男子一臉挑逗的說:像那樣的事,我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說:那…
开心一刻 那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。

 

有一女子,一向水性揚花,終于有一天她要結婚了,結婚前她來到醫院對婦科大夫說:“我的 未來丈夫是個細心的人,他肯定要檢查我是否是處女,有什么辦法嗎?”大夫想了半天,突然拍了 一下大腿說:“有辦法了,做耳膜移植手術。” 手術很成功,洞房之夜沒出任何問題。可是,幾天后新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞于啟齒 的怪病。醫生問新娘有什么癥狀,新郎道:“我跟她說悄悄話,她不是伸過頭來,而是抬起大腿?”

 

母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,游泳衣不慎破裂。母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌 給女兒遮擋,人們看了標語牌后禁不住大笑。標語牌上寫道:危險,深2米,熟練者使用。母 親趕快把標語牌調了個兒,這回,人們更是大笑不止,背面是:男性專用,進前請脫衣。尷尬的 母親又拿了另一塊標語牌一看,上寫:大人30元,兒童10元,20名以上半價。于是馬上又換了一 塊兒,看后差一點沒暈過去,標語牌寫的是:營業時間早9時-晚10時。看著笑得快背過氣的人們, 母親唯一的希望寄托在最后一塊兒標語牌了,可是當她看到標語牌后,她真的暈過去了,標語牌的 內容是:此處是共用區域,為了他人的身體健康,請保持清潔。

 

人鬼大賽

某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』 女鬼:『妳這話什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

 

懷孕了

有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

 

笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了. 神父: .....真是煞風景!

 

叫春的

有一位同仁英文名叫spring,有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿!那個叫春的! 

 

新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」

 

打賭

小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深 怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後,老師將小明留 下開導,小明聽了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若 我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後 ,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。

 

紳士的風度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」


打 針
阿水伯因為感冒,扁桃腺發炎了,到醫院看診要打針。一位不大會說臺語的護士來幫他打針。
護士問:“阿伯,你要打手臂還是屁股?”
阿水伯反問她:“打那里比較不會痛?”
護士說:“這種消炎的要打屁股比較不會痛。”
阿水伯道:“哦!安咧打屁股好了。”
護士說:“阿伯,你躺下,褲子脫下來一點,人趴過來。”
阿水伯又生氣又疑惑地說:“你阿嬤咧!哪里有人打針打人趴(辜丸,臺語)的代志,那
开心一刻     不痛死才怪,我看不如打那根算了,那根比較硬,也比較不會痛。”


隱形俠VS超人
    行俠仗義、形象清新的超人,為了肩負起保衛地球的重責大任,他每天都要循例在地球上空巡邏。
    ‘天娜!超人突然發現一棵大樹底下,有個妖體肉感的妙齡女郎,她一絲不掛的躺在樹下,雙腳攤開開的,雙手纏住樹干,全身不停在躥動著,狀極愉快的一直在那里嘶啞的叫著...喊著...,此時此景,超人看得也難免起了淫欲。
    超人心想,真是飛來艷指也,反正現在四下無人,待我飛下去爽快的搞她一下,也是神不知鬼不覺的。于是,超人飛了下來,說做就做了。
    完事之后,超人覺得全身舒暢,真是再舒服也不過了。當他在回程途中,發現了已經變回原形的隱形俠,同時,他也發現隱形俠,怎么會是一副狼狽樣?
    超人急忙地問個究竟,隱形俠說:“我剛才在樹下跟一個妙齡女孩做愛時,不知是那一個缺德鬼,狠狠地在我的屁眼戳了數十下,還丟了一坨精子在里面。當時我被戳得屁眼通紅,血珠欲出,痛得我都流出眼淚
來,因而,就不小心的現出原形來了。”


擺   道
    一個老處女與他心儀的男子做完愛后,自信滿滿的向他
說道:“現在我們可以好好的來討論一下,如何婚嫁的事情
了。”
    這男子十分不屑的說道:“別逗了,你難道沒看到我剛才是戴了保險套做愛的嗎?我怕什么呀,而且大家明明講好的,只是玩玩而已,你怎么馬上就認真起來?”
    老處女眼框中閃爍著淚水,幽幽淡淡的說道:“你的保險套我早就動過手腳了,我在前面裝精液的地方,戳了好幾個洞。”

不是我
“老陳,你實在太不小心了.o”
“你指的是什么事?”
“最近這幾天晚上,你家常常春光外泄,你至少該拉上窗簾吧!”
“哦!我得回去問我太太,這幾天我上的是夜班啊!”

自討沒趣
    即將深夜,公車上只有一位亮屈清秀的女子,和一名打扮人時男子。
    這名男子極想和這個漂亮寶貝搭汕搭汕,于是就坐在這女子的身邊說:“恩,空氣好香哦!是你抹香水嗎?”
    女子也沒有理他,男子又在說道:“這香水真的好香啊?請問小姐你是在那兒買的,我也想買來送給我妹妹,請你告訴我好嗎?”
    女子說:“你可千萬不要買這牌的香水送給你妹妹,以免你妹妹抹了后,卻招惹來像你這樣的蒼蠅o”


誰對誰錯
    一個女人來到派出所報案,她向值班警員說:“警察先生,最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件,這算不算是非法行為,我可不可以報案來告他?”
    值班警察:“這當然是屬非法行為的,你可以提出控訴,你的這是誰做的嗎?”
    “是我情夫的老婆。”女人團答。

保證有效
    一個年輕力壯的男子來到西藥店里,表示要買一種效力強大、保證持久的春藥,他向老板解釋道:“今天晚上,我要應付兩個騷女子,我要表現我的厲害給她們看看。”
    藥劑師給了他一些保證有效的藥丸,并且建議他最好立刻服用,因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做后,回去等他的客人。
    第二天,他狼狽不堪的來到西藥店。
    “你看起來好像精疲力盡了。”藥劑師微笑的說道。
    “別提了!”男子呻吟道:“給我一點破皮軟膏。”
    “擦你的……”
    “擦我的手,她們昨晚都沒來!”男子咆哮道。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2011-04-20 13:45