經典爆笑,讓生活笑話大全樂翻天

2011年最新經典短笑話大全,相信你看也會收藏起來的!讓生活樂翻天!

0.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”

1.副導:“那女大明星今天只露兩點。”
總導:“她發什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?”
副導:“可是她說她今天“有一點不舒服。

2.你的第一次是給了你的左手還是右手
B:你問的是前面還是后面
A:[email protected]#¥%


3.一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉,結巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

4。一次結婚,新娘放一個屁,場面尷尬起來,一人說:“新娘放屁,大吉大利。”不一會,又放倆個屁,場面有尷尬起來,那個人又說:“新娘放倆,一個頂倆。”不一會,她放仨屁,場面尷尬起來,只見那個人又說:“快跑啊,新娘子要拉了!”

女友生日

女性好友生日,我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她,一人發一個字,我領到了第二個。 結果,他們都沒發。

門沒關

1.寢室在6樓,爬上來后發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰“看你門沒關,我幫你關了。”…

2.晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點,結果最后控制不住哭起來了。

3.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復:我是她的媽媽,我是來偷菜的

公司招聘

1.早上沒事翻看公司主頁,看見上面新掛了招聘的內容,就無聊的點了一下,驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

2。寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

3.課堂上老師點名:“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說‘到’?” 孩子說:“那個字念‘燁’……”。

4.這天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死了? 我爸說:你三姨就是你媽!

開個玩笑

1.想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(其實是我的),然后質問他,開始他拒不承認,沒想到后來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認錯。

开心一刻2。有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。

3.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光...

4。一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。 結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

5。老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙杰克遜的mtv時,赫然發現老爸站在后面看,一臉深思的表情。“爸爸,你也喜歡看這個?”老爸搖了搖頭:“毛阿敏真是越來越難看了。”

6。一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了。。。

7。獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”

8。一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

9.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”

10.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

12.搶匪:"快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!"女職員:"殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!"搶匪上下打量她后:"你想得美!"

13.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:"我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。"牛說:"我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說:"放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來,把豬打飛說:"說了多少次了,我臉紅是天生的。"

14.葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:"你的褲子怎么濕啦?" 葛優:"自從我成名之后經常這樣。" 朋友:"經常這樣?" 葛優:"可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:“呦!這不是葛優嘛!”

一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:"別倒了,我真不喝了!"女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:"我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!"

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 !"

強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”

开心一刻丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我對你沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好我改。”女:“你到底喜歡我那一點!我改~~ ”

早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空你就別追了。”

有一個外國人來臺灣直學中文。但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別。有一天他很晚才回到家。結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊:“房東太太。你的鋼門打不開耶。。。。”

一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧!我趕時間。” 人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”

一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”

媽媽:“馬丁,你到廚房里去看一下,看看電燈是否關上了?”馬丁去了一下回來說:“媽媽,那里黑咕隆咚的,什么也看不見。我怎么知道?”

媽媽:“我以為你在寫功課,竟然是在玩電動。”小新:“這又不能怪我。”媽媽:“難道要怪我?” 小新:“沒錯,誰叫你走路聲音那么輕。”

一男入廁。隔壁忽說:“最近好嗎?”為不失禮便答:“還行。”隔壁又說:“忙什么呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先掛了,這有個神經病。。。”

一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:“爸爸,我回來了,開門啊。” 男子大懼,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音:“閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到:“靠!耽誤我工作,嚇死你們。”

小男孩被爸爸扁了一頓,委屈的跑去找媽媽:“媽媽,如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?”媽媽大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”

“媽媽,我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽,教育的機會來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了:“你怎么給我吃這個呀!嗚~~ ”

一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會于公園。忽然,小生有些局促不安。女郎問:“你怎么了?”小生不好意思地說:“我要方便方便。”女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知“方便”就是上廁所。過了一會兒,女郎問小生:“你什么時候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的時候去”

牙醫在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來來,喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后,過了一會兒,醫生問:“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說:“現在,看誰還敢拔我的牙!”。

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到。”

某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”

女:“我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。”男:“可我并沒有做無禮的事呀!”女:“我知道,如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。”

初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:“同學們注意!我要變形了!……”

开心一刻深夜布什看到拉*登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉*登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”

一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!”

某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:“同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?”

生物課上,老師問:“如何才能正確分辨章魚的手和腳?”一學生答:“放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。”

老師:“小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你,用一句成語來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉。”

魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么貧。”

教授:“一個傻瓜提的問題,十個聰明人也回答不了。”大學生:“難怪我考試總是不及格。”

一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“看貼不回,犯得著用炮轟嗎!”

游客:“你知道世界上最快樂的事是什么嗎?” 樓主:“是什么?” 游客:“是看完你的笑話開心的笑!” 樓主:“那你知道世界上最最快樂的事是什么嗎?” 游客:“是什么啊?” 樓主:“是看見下面評論有你的回帖! 呵呵~~歐了~~~”經典爆笑笑話大全樂翻天

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2011-04-07 11:31